Blah blah blah.... Acting Arty Farty

I probably understood art more than I ever did in my life when in Manhattan. Not really because of the endless list of world-class museums that are cramped into this 59.47 km² of land mass, but rather because of the increased liberation towards alcohol here.

Would probably even say that I am starting to understand the concept of automatism, and to appreciate surrealism. To liberate the innermost of your emotions, to bring out strong potent feelings that, as a most sane person would never have felt it. And, the reason why some artists went into self-destruction, got into drugs, and of course are mostly, if not all, alcoholics. My assumption, that is.

I do feel more liberated and closer to the most inner self when the devil's drink starts to take effect and slowly shedding away the armor call sanity, bringing you closer to your own wildest imagination, closer to something, that I would probably be afraid to address and acknowledge while wearing 'the sane armor'.

Of course, not all drunks appreciate art (or can be artists for that matters). Although most artists are probably pretty drunk at some point where they produced the most powerful art that awes the world and leave such an impression that cannot be easily forgotten.

Personally I probably would appreciate Pollock (abstract, probably influenced by automatism) more if I drink 2 tequila shots (yes, two and no more, otherwise I would create a scene and forget I am suppose to be in MOMA appreciating art) and went straight there. Liberating myself, and allowing Pollock's to leave me in awe. Allow it to unleash its power at me that it will be emotionally an impression I would never forget. Art, or very profound art like abstract, cubism, surrealism, or (even impressionism?) is something that as a very sane person, I would never really understand.

Conclusion, I can sort of understand the feelings of trusting your inner self to the artists' work if I am drunk (slightly). Not only does it requires a talent to create art, but talent (maybe slightly drunk ones) to also appreciate the profundity of those creations. Lol... Random random...

Random Phrase

変わるというのは、自分でも知らない一面をあらわすことだ。

小時候。。。

最近在Facebook上面看到了我小表妹的班級照片。 每一次看到別人的小學班級照，就會不自禁喚起我以前的童年記憶。 老實說我真得已經不記得很多東西了，不過感覺真的是抹殺不掉的。想起以前自己的單純清澀，腦子裏面對發生的每一件事的評論與好奇，多少的事件造就了今天的自己，都是童年。不管是否愉快，甚至遺忘了的過去，都是現在的自己的一部分。可能影響了性格，判斷，或是喜好，恐懼與厭惡。。。在這些自覺或是不自覺的，都是童年裏的自己才能有現在的自己。

我真得很懷念那段過去的時光，因爲已經追不回來了。現在的我是個大人，説話要負責任，行事要慎重，加上每一天所面對的人事物造成的壓力，真的不能不讓自己抛掉悠閒與單純，更加不能夠原諒自己的無知，無論是在工作或是人事方面。

想起來，自己小的時候，總是在生氣的時候好徹底的在腦海裏想著如何報復，或希望別人遭到不好的對待等等。。。其實也都沒有實行（還好），只不過是讓自己在心裏想想高興高興，睡一個覺之後也全都忘了，然後想著今天又要和那一些朋友玩。但是恨可以很徹底，喜歡也是直接表達，完全不會顧慮這麽多。

其實我的童年應該不算過的很好（不知道爲什麽但是就是一種感覺），但也不是殘到能夠寫劇本拍戲。應該就和一般人的童年一樣吧。記憶裏有些東西是印象特別的深刻。記得在學校的禮堂旁邊有一個小小的花園，又一次經過的時候看到了樹和樹的中間有一個好大的蜘蛛網，而編了超級大網的蜘蛛也是超大焦超常的，成天就挂在上面也沒什麽動。。看了讓人覺得毛骨悚然。。在小小的心裏留下了畫面。自己每一次經過小花園的時候都會特別關注蜘蛛與網的動向，雖然怕，但是就是忍不住想要去看。。。 然後朝著蜘蛛網的方向往上看，就會看到藍天白雲，或是烏雲密布。。。有時午休的時候特別走過去對著蜘蛛網與後面的藍天白雲發呆。

從小就對朗朗晴空有著特別的喜歡，喜歡看著藍色的天空發呆，或者想一些天馬行空的事情。。。在無知裏，以爲世界有著無限的可能，自己也有無限的潛能和實現夢的機會。或者想象著自己搞不好其實就是一個天才，只是還沒有被發掘‘才’在哪一方面罷了。然後作著白日夢，並且在成長的歲月裏痛恨著每一個讓自己更加跌入現實的認知。因爲那就代表了世事都不盡然如此，更不是自己的‘以爲’就可以達成夢想的。

我想，讓我懷念的，不是童年，而是那一段在有限的認知裏可以想象無限的可能與自由吧。有些時候人的腦會欺騙自己的記憶，也就是為什麽我覺得被忘掉的童年記憶不是一件壞事，記得的也未必就是真的發生過。。。不過對於感覺，身體肯定記得住，所以如果能夠回到過去，希望自己也可以同時變回以前一樣無知。 Ignorance is bliss, that's why childhood is always memorable for most of us.

我的靈感，是死到哪裏去了？？

回首看了自己在這一個‘隱秘’的部落格裏寫下有的沒有的。。。一看之下驚訝地發現原來也就快一年了。。。也宣告了本人在新澤西/紐約掙扎求存了一年多了。。。不過。。那個。。爲什麽都沒有寫下自己一堆在腦海裏的故事？？ 爲什麽這裡所記下的都是些雞皮蒜毛的小事與根本就是在庸人自擾的心情日記？why why tell me why？？

sigh。。。 每一次在腦裏所刻畫出來的浪漫動人言情故事，都是因爲時間與地點的不配合讓自己沒有辦法記下來。真好有時閒讓自己坐在電腦前面慢慢寫的時候，腦袋就檔機了。然後硬逼自己用僅剩的腦汁擠出來的結果就是寫了好多的crap（多幾次這樣子就可以拿去編一本家常廢話大全）。。。 好失望好想打自己幾巴掌。。。（別人的臉也可以借一下啦）

到底我的靈感現在是死到哪裏去了？？爲什麽？爲什麽我就是沒有辦法像那種有氣質，連放個屁都聞得到‘藝術氣息’的作家一樣，寫出來一些讓人噴淚的動人言情小説的情節？就算是讓人噴飯的幽默作家也可以阿。。可是我就是什麽都不是！！arggghhhh...

好了現在是十二點了，要去睡覺順便在夢裏繼續自我唾棄。。。安安。。。

最近。。。沒有什麽事

又是加班的一天，好像這整個星期就是在加班中度過的。 已經爽了朋友一次約，加上自己的日語會話課也沒有去，都只是在工作。好累哦。 不過奇怪的是，我竟然一點都沒有覺得心情不好，就算被人發了一頓脾氣也只是聳聳肩就讓它過去了。

也不是很開心，就是沒有什麽感覺。不知道是爲什麽。有些時候回到家腦袋都累得不知道自己在想些什麽，或是應該想些什麽。 差不多應該是睡覺前的幾分鈡努力保持的清醒吧，以爲自己在想些重要的東西，然後就忘了，然後就睡着了。

這樣子的日子，好像好久以前也有過一次，不過那時還年輕得很，根本不知道要如何放鬆。。整個人被工作壓垮了。覺得好難過甚至陷入輕微憂鬱。 現在，好像什麽都可以不管，雖然那可能只是自覺如此，因爲壓力還沒有到頂唄。哈哈。。年紀大了歷練久了，應該就可以承受更大的壓力，大人呐。。。真不知道應該為這一種能力或承受力高興還是傷心。

看了朋友的部落格，覺得她好有才華，文筆幽默輕鬆，而且拍下紐約的景色，經過photoshop整理過后的照片，讓人看了對紐約會有某种浪漫的感覺，雖然每一次自己站在PABT的時候都是只是覺得又髒又擠得像是8年前的北京火車站入口。。。

ok 離題了。。我想要說的是，我羡慕這一種有才華的人，年輕又漂亮，性格有點酷酷兼瀟灑（自己想的，因爲現在還沒有很認識她），拍的照都好好看（簡直就是可以拿去做平面廣告或者參賽了），文筆有幽默讓人投入其中（有深度），也是post-grad。。。 有時想想，雖然說才華也要有努力才會成功，但是像這一種的，可能自己也有努力，花的時間比人少，而做出來的就出衆得很，感覺就是所有的運與勢都站在旁邊。。。（也是自己在這麽想，潛意識自卑感作祟）。轉頭看看自己，什麽都不是，喜歡做夢又懶到不行。。。 根本就沒有才華又不努力的人，只能一輩子在平庸裏團團轉了。好可悲。

最近也沒有什麽大事，但我縂覺得身邊的人會給我某种對動力，希望自己可以更好。從今天起吧，如果可以戰勝心理的懶神，我更努力去生活，並且體會，讓自己找到那個總是迷失在冥想國度的自己。加油。

鬱悶。。。又是離別。。。

嗯。。。最近聽到了某人宣佈明年即將回國的消息。 雖然已經是預料之中的事，不過真的聽到的時候有點失落就是了。。 sigh。。天下無不散之筵席，雖然不是不知道也不是沒有經歷過，但每一次的分離感覺上就是很沉重。我不喜歡，不過這也不是能夠依著自己的喜好就改變的事實。。。

相識是有緣，分開是緣盡。有時候我寧願自己從來都不知道生離，但是這就是成長的一部分。無可避免的離別，也許就是逼自己學會從容放手。好像沒有什麽人是會留下來陪你一輩子的，一生裏人的離開，可能就是一再地提醒著，沒有長久留下來的人，也沒有什麽是絕對吧。

鬱悶。。。只能抱著自己希望這種失落心情快點過去。。。

Me and Cosplay.

老實說，漫畫之所以好看，就是因爲裏面的人物帥到不像人類，美到天邊的月亮去了，所以吸引人呐。。。就算服飾誇張到讓人眼花繚亂，分不清年代，也理所當然。
如果說每一個街上的阿貓阿狗都以爲可以以‘特製’服裝的裝扮來讓人覺得好看，真的是大錯特錯，而且罪加一等，就是污染環境。。。

我指的是cosplay。我還真的沒有辦法看出至今哪一個cosplay的照片看上去象樣的。每一個都丑到讓我眼睛抽痙。不是說人丑，真的。只是多作怪到讓人覺得丑。 脫下戯服，每一個人都是普通的，更可以説是長得不錯的青春少男少女。。。可是阿，那個假髮帶上去，服裝一換，更本就是不能看的。

不要說和漫畫裏的人物比起來像鼻屎，不倫不類到簡直讓人髮指。真丑也比不上多做怪的丑。不能明白爲什麽cosplay會是一種潮流，而且還有不少人熱衷於此。。。奇怪的流行是否反映了社會的某种現象？